Pour lancer le blog de Pierrick, je me permets de citer ce que j'avais écrit sur Pierrick dans le livre que j'ai écrit il y a 2 ans.
" Carine et moi avons toujours envisagé la présence d’un papa pour notre enfant. Cela nous semblait aussi évident que notre désir d’enfant. A posteriori, cela était sans doute plus vrai pour moi que pour elle, mais peu importe. Mais trouver un père, ce n’est pas si simple, même de nos jours ! Au bout du compte, celui qui s’est joint à notre projet remplit nos espoirs au-delà de toutes attentes... Pierrick est un papa concerné, compréhensif, comblé. Je crois vraiment que notre rencontre était comme prédestinée. Nous nourrissions tous les trois le même projet, avec des attentes quasi similaires et un même souci au départ : nos orientations sexuelles « contre nature ». Malgré cela, il a fallu de nombreuses discussions pour ajuster les détails, essayer d’anticiper au maximum la faisabilité du truc... Nous sommes tombés d’accord, et Ethan est arrivé un beau jour d’Octobre."
Voilà qui était Pierrick pour moi.
Quand il a lu mon livre, il m'a renvoyé un texto dont le contenu est le suivant:
"Fort de constater que madame souris verte a plus de lignes sur elle que moi. Hi hi hi. Merci pour ces compliments écrits et toujours tus. Le papa"
Pierro, j'ai eu la chance de croiser ta route. Tu as été le super papa auquel je n'osais croire pour mon prince.
Je te dis merci pour les quatres années de bonheur que tu m'as offert.
Merci pour notre complicité.
Merci de m'avoir soutenue quand les temps ont été durs.
Merci pour ce que tu as donné à notre enfant.
Et je t'en veux d'être parti avec lui.
Vous me manquez tous les deux. Je vous aimais tant... Je vous aime.
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18 commentaires:
Eh bien ma très chère Magali, comme promis, je serais semble-t-il le premier (ou l'un des premiers) à m'associer à ce nouveau blog.
Je redirais ici ce que j'ai déjà dit sur ethanetpierrick, et à toi, Magali, par email.
Je n'ai appris la terrible nouvelle qu'hier en fin d'après-midi, soit presque deux mois jour pour jour après les évènements. Inutile de dire que la nouvelle m'a fait l'effet d'une bombe. J'étais abasourdi, totalement anéanti (et je le suis encore). Toutes les larmes de mon corps ne semblent pas suffire à apaiser mon chagrin.
Pierrick et moi avons partagé 8 mois de notre vie à compter d'octobre 2006. On ne s'était malheureusement pas quittés en très bon terme, mais je n'ai jamais cessé de penser à lui et au petit bout de chou qu'était Ethan. Je caressais l'espoir qu'un jour nous nous retrouverions, ne serait-ce qu'amicalement.
A Magali qui a perdu son petit bout de chou et son ami, aux parents de Pierrick qui ont perdu leur fils adoré et leur petit-fils angélique, je veux vous dire que je m'associe à votre douleur et je peux vous assurer de toute ma sympathie et de mon soutien dans cette terrible épreuve que vous traversez. S'il y a quoi que ce soit que je puisse faire, faites-le moi savoir.
J'éprouve encore du mal à parler de Pierro, des souvenirs que j'ai en sa compagnie, des anecdotes, de toutes ces petites choses qui viendront, j'en suis certain, enrichir ce blog. Je pense que ma douleur est encore trop vive pour cela. Mais je le ferai d'ici quelque temps, lorsque la souffrance aura commencé à s'apaiser.
@ Pierro et Ethan : La vie est parfois tellement injuste ! Cette place dans mon coeur que vous n'avez jamais quitté vous est désormais acquise à tout jamais. Je vous ai aimé, je vous aime et vous aimerais toujours. Comme on le dit chez moi : Bon Vent mes amours !
Voilà presque deux mois écoulés...Et toujours cette sensation qu'ils ne sont pas partis, que je vais revoir Pierrick, mon prof de gym adoré quand je remonterai à Paris...
Aujourd'hui j'ai emmené Baptiste, mon fils, à son cours de baby-gym. Et j'ai repensé à Pierrick qui m'avais donné goût à la gym.
J'allume l'ordinateur pour aller sur le blog d'ethan et pierrick et je tombe sur ton message Magali où tu nous informes de l'existence de ce blog pour "les amis de Pierro". J'ai encore du mal à mettre des mots sur tout cela mais je crois que j'ai besoin de me rappeler pour être u peu soulagée.
Pierrick comptait beaucoup pour moi car il m'avait appris à me dépasser que ce soit dans le sport ou dans la vie - je crois que si je suis mariée et que ma vie de femme est comblée c'est un peu grâce à toi, à tes conseils. J'ai eu le bonheur d'être enceinte l'année dernière mais par la même occasion attristée de ne pas avoir pu rejoindre le groupe d'aéro d'en avant que tu avais aussi intégré à la dernière minute...J'avais espoir que les championnats se dérouleraient à Clermont mais ce fut à Calais et je n'ai pas pu m'y rendre...La vie est ainsi faite et je n'ai pu te voir une dernière fois...Tu me manques...
J'écouterai de temps en temps tes musiques de gym spécialement confectionnées pour moi sur lesquelles je prenais plaisir à reproduire ces chorégraphies que tu réalisais à la perfection...
A bientôt, quelque part....
Sandra
Depuis le 20 aout 2008, ma vie n'est plus la même... Pierro et mon petit coeur de belin ne sont plus là...J'ai tant partagé avec eux. Ces quatre dernieres années les jeux ,les rires, les premiers pas ou les premiers mots d'Ethan, les sorties, les ballades, les pates et les soucisses tout ce qui me semblait être des choses normales habituelles. Pierrick c'etait un ami un frère mon autre,(et il le sera toujours) Que de souvenirs partagés, les compets d'aero et les premières médailles, les vacances, la naissance d'Ethan tout ce qui fait une amitié solide quoi... Je garde au fond de mon coeur chaque souvenir chaque moment comme un tresor... Aujourd' hui ces choses qui me semblaient habituelles normales sont desormais vitales, vitales parce qu'elles m'aident à me lever le matin parce que comme ça ils sont toujours avec moi...
Je pense à vous à chaque instant
Je vous aime...
Mon souvenir de Pierrick se resume a une seule rencontre , rencontre entre amis au cours de l'aquelle Hervé nous presentait Pierrick son ami ,son amour , je l'ai compris trés vite dans leurs regards...
Pierrick m'as laissé un trés bon souvenir , un garçon agreable interressant et surtout passionnè par deux choses le sport et son fils ...
nous ne nous connaissons pas mais peu importe sachez que je partage avec vous le dèpart de vos deux amours , mes pensées pour les parrents , la maman d'Ethan et hervé ainsi que tous ceux qui on partagé avec lui un moment de bonheur ...
courage !!!
ben c'est encore moi , c'est juste que j'aime signer ce que je dis et ce pense , mais je n'y connais pas grand chose en informatique , donc je signe cette fois le petit mot laissé ci-dessus...
Mario
Consolations
A Mon Pierro que j’ai tellement aimé.
Voilà deux mois aujourd'hui que toi et Ethan êtes partis.
Je me souviens, quand je t’ai vu la première fois, ma première pensée fut : « Oh là là, ce garçon ne va jamais s’intéresser à moi ... Il est trop bien pour moi.»
J’avais tort.
Nous avons diné dans ce petit restaurant chinois ou un célèbre danseur classique français nous a offert un « diner-spectacle » imprévu et involontaire qui nous a bien fait rire.
Ton charme m’a immédiatement fait sombrer. A la fin de ce diner, tu m’avais d’ors et déjà conquis.
Mais j’ai choisi de ne pas te le montrer. J’ai même fait en sorte de garder une certaine distance vis-à-vis de toi. Pourquoi ? Sans doute un réflexe d’autoprotection.
Ta personnalité, ton charme, ton physique, tout en toi m’impressionnait. Jusqu’à en perdre parfois mes moyens. J’étais convaincu de ne pas être assez bien pour toi et que tu finirais forcément par me quitter (complexe d'infériorité, quand tu nous tiens...). C’est donc délibérément que j’ai choisi de ne pas te montrer ce que j’éprouvais pour toi. J’avais même réussi à me convaincre que je n’étais pas amoureux de toi. Surement l’un de mes plus gros mensonges. Et tout cela, bien entendu, dans le but de me protéger le jour où, forcément, tu partirais. Un échec cuisant puisque je n'ai jamais tant souffert d'une rupture.
L’ironie dans cette histoire, c’est que c’est probablement ce réflexe d’autoprotection qui a tué notre relation et t’a amené à voguer vers d’autres horizons (lesquels t’ont rendu heureux pour ce que j’en sais et cela apaise en partie mon chagrin).
Tu n’imagines pas à quel point je m’en suis voulu et que je m’en veux encore.
Tu étais la plus belle chose qui me soit arrivée.
Tu étais tendre, attentionné, toujours présent et prévenant et tellement d’autres choses encore.
Pour la petite histoire, je n’ai pas mis longtemps non plus à me rendre compte que tu étais encore plus maniaque que moi ! L’une des premières choses que tu ais faite en arrivant chez moi a été de réorganiser le rangement dans mon frigo ! Je t’entends encore me dire : « Les produits laitiers, c’est sur la première étagère ; la viande, en bas ». Tu seras heureux de savoir que j’ai conservé ton ordre de rangement. ;-)
Tu me faisais rire. Je me souviens que cela t’agaçait de me voir sourire à l’une de tes paroles ou de tes actions. Mais sache que je ne me moquais pas de toi, tu me rendais simplement heureux.
Lorsque j’ai réalisé mon erreur, il était hélas déjà trop tard.
Et si…
Et si… Avec des « si », on referait le monde, pas vrai ?
Une part de moi se sent coupable de ce qui t’es arrivé. C’est idiot de penser cela, je le sais. Mais si je n’avais pas été aussi bête à l’époque, que j’avais embrassé pleinement notre relation, que je t’avais fait véritablement entrer dans ma vie plutôt que de te laisser sur le paillasson de la porte de mon cœur… Peut-être que…
La vie est parfois si injuste et cruelle ! Je t’ai perdu une première fois et voilà que je te perds une seconde fois.
Alors oui, c’est vrai que :
Je t’en veux de m’avoir menti.
Je m’en veux d’avoir si mal réagit.
Mais plus que tout, je t’en veux d’être parti.
Merci pour tous ces moments que nous avons partagé.
Je t’aime et je t’aimerai toujours.
Pour finir, je paraphraserai simplement une célèbre chanson (je ne suis pas certain que tu en appréciais l’auteur, mais ses paroles me semblent tellement justifiées aujourd’hui) :
« Puisque tu es parti, sache qu’ici reste de toi comme une empreinte indélébile »
Hervé
P.S. : Les anges ont intérêt à prendre soin de toi et d’Ethan sinon, tu peux être assuré quand lorsque mon tour viendra de rejoindre les limbes, je n’hésiterai pas à botter leurs saints postérieurs.
Petit loulou et Toutoute occupent notre esprit tous les jours..effectivement, il y a des jours ou mon cerveau a bien imprime qu 'ils ne sont plus la et qu ils ne telephoneront pas pour l'anniversaire des filles..et d'autres jours ou...comme dirait Lea" on dirait qu'ils sont en vacances..mais la ..c'est vraiment long..
Oui,les souvenirs sont la: "Je vais etre papa! " nous a t il dit devant un plat de Lasagnes a la maison.Surprise!mais qu 'elle belle surprise!
Ou encore Surprise !Tata en tete et,,Pierrick et bebe Ethan sonnant devant ma porte d'entree .Loulou commencait a marcher et nous on le regardait avec admiration faire ses premiers pas.C'etait bien..
Aussi ,la fois ou l'on a achete le "pottogan"pour Ethan..on en a fait des magasins avanr de trouver celui qui serait le plus adapte a Loulou ..le moins dangereux pour lui.Finalement,au bout de 5 minutes ,il en faisait la tete en avant!!!Bien-sur,Pierrick a dit qu on etait fou!Mais nous on etait content de nous!
Oui..il y a des souvenirs,des photos, des paroles qui restent..mais on en voulait plus.
On voulait que vous veniez tous les trois a Nashville l'ete prochain..emmener Lea je sais pas ou en avion car tu en avais decide ainsi !
Oui,nous tes potes on a mal car"on dit pas tous les jours aux gens qu'on les aiment..meme si tu n'es pas les gens.."C'est pas une citation tiree d'un bouquin..c est du Pierrick..
Magalie,on ne se connait pas mais ton 'petit prince' et Pierrick etaient un morceau de nous..
Petit coeur de Belin et Toutoute ,nous vous aimons...
Sylvie(maman de Lea)
Mag, il est parti, ils sont partis rejoindre mes petites filles au pays des anges.
Sûre qu'il protègera nos enfants, je te tiens la main et je resterai près de toi si tu en as besoin.Cela fait 10 ans et tout est encore si présent, rien n'efface la souffrance, il faut juste continuer à vivre!!! Pour eux. Ils sont toujours près de nous, alors attention aux larmes!!!
C'était mon petit frère comme il se plaisait à le dire, ensemble nous avons vécu des moments inoubliables. Je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai toujours.
Nathalie
Cela fait deux mois, deux mois que le temps s'est comme suspendu.
Il y a une chanson que j'aime beaucoup, "for a friend" de Jimmy sommerville et qui dit "je ne pleurerai jamais comme j'ai pleuré pour toi".
C'est vrai, je ne pleurerai jamais autant, c'est s ûr. Je ne suis même plus sûr d'avoir pleuré autant pour ma Maman que j'aimais profondément.
Fatalité ou pas, ils ne sont plus là, et cette vérité me saute parfois à la figure et me donne le vertige, l'impression d'être sur le rebord d'un énorme précipice.
Avec ce drame, j'ai découvert la mort dans toute son absurdité. Je n'ai pas compris et paradoxalement, je ne comprends pas ce que je ne comprends pas!
Je ne suis pas sûr que ca donne d'avantage de valeur à la vie. Le futur nous le dira.
Je crois au temps, j'en ai deja fait l'expérience, mais il en faut beaucoup, il ne faut pas se leurrer.
Ce que tu vis est la pire des choses. L'ordre des choses ne vas pas dans ce sens.
On ne peux qu'imaginer mais ce que tu ressens est indicible.
J'espere que ce blog et ces multiples témoignages trouveront leur écho dans un mieux étre et la construction d'un deuil supportable.
De tout coeur avec toi.
Magico.
Bonjour Magali,
Je n'ai pas le plaisir de te connaître bien que Pierrick me parlait souvent de toi. en effet, j'étais enceinte l'année dernière et Pierrick fut le premier du TAC Gym de Tremblay a qui j'en ai parlé.
Il m'a donc raconté comment c'était passé ta grossesse dans les grandes lignes.
Je te connais donc un peu à travers lui…
Je me souviens quand Pierrick est arrivé à Tremblay, il m'entraînait et je me disais : "mais pour qui il se prends celui là, il arrive a peine et il nous prends déjà la tête!!!".
Ca a duré une année comme ça.
Mais quand j'ai appris a le connaître, là j'ai tout compris, son humour, son amour de la provoc bref, il fallait prendre tout ça a la rigolade car il ne se prenait pas au sérieux !!
Nous sommes devenus collègues a Tremblay et le courant passait bien. Il me donnait pas mal de truc pour entraîner mon équipe et on riait bien ensembles.
Il est devenu mon confident et une des seules personnes qui me comprenait vraiment. Je me suis sentie écoutée, épaulée et enfin importante.
C'est le seul qui m'a poussé à participer au gala de gym quand j'étais enceinte (il n'y avait que de la danse...) donc je ne me suis pas sentie comme un fardeau mais j'avais une place a part entière grâce à lui.
D'ailleurs, quel chorégraphe !!! Toujours une super idée, toujours de superbes musiques, vraiment il était génial a ce niveau !!!
Pierrick est quelqu'un que j'adorais et que j'adorerais toujours et lorsque qu'il est parti de Tremblay, j'avais vraiment les boules... Mais bon des clashs ont fait que Pierrick a du partir...
A l'occasion d'un dîner chez Pierrick à Lognes, j'ai pu connaître Ethan, il était assis sur ce canapé blanc (attention aux tâches sinon Pierrick se fâchait!!!), il avait son paquet de bretzels apéritifs qu'il gardait pour lui devant un dessin animé.
Je m'en souviens comme d'un petit garçon blondinet, sage et obéissant dès que Pierrick lui demandait quelque chose.
Je me souviens aussi que Pierrick avait toujours une bonne bouteille de vin à porté de dîner ! Un bon vivant qui savait apprécier les bonnes choses de la vie.
Domenico nous avait (mon chéri et moi) préparé un bon plat de pâte aux cèpes, délicieux ! On c’était bien régalé, puis nous sommes passés au café et là on a mangé presque toutes les cacahuètes enrobées de chocolat ! Pour finir, une eau de vie Grecque qui nous a achevé (ainsi que le dîner)…
Nous avons ensuite fait une série de photos avec son ordinateur portable MAC, avec des effets différents ou nous faisions des grimaces, quels fous rires… J’aurai aimé que Pierrick m’envoie ses photos pour me rappeler ses bons moments…
Puis nous somme descendus en direction de sa cave car il voulait me donner des vêtements d’Ethan trop petits ainsi que des jouets. Il n’a pas retrouvé les vêtements de bébés sauf des vêtements récents et il m’a donné des jouets.
Voila la dernière soirée que j’ai passée avec Pierrick, Ethan et Domenico… Une belle soirée !
Puis le déménagement faisant, la fin de grossesse, l’accouchement puis la naissance, je n’ai pas pris le temps de le rappeler pour lui donner des nouvelles de moi, de mon chéri et de mon fils… Et je m’en mordrai toujours les doigts… Je n’aurai jamais plus la joie de pouvoir lui présenter mon fils, ma fierté, tout comme lui était fier de son fils…
Puis, cet horrible jour du 20 août, je l’ai appris le lendemain sur mon lieu de travail, je me suis effondrée… C’est tellement injuste, pourquoi eux et pourquoi si jeunes ? C’est tellement improbable, si loin et pourtant si proche de nos cœurs…
Voila mon témoignage…
Pierrick tu me manques, je pense très souvent à toi, à vous, à Ethan, à Domenico…
Magali, je te présente mes condoléances, je n’ai pas osé le faire lors des cérémonies, je ne voulais pas imposer ma présence, toi qui ne m’as jamais vue.
Saches que les cérémonies étaient vraiment belles, vous leur avez fait un superbe adieu.
Shéhérazade EECKHOUDT
@Hervé et à presque l'ensemble des commentaires: n'ayez pas de regret, ils ne servent à rien. J'ai envie de vous proposer de plutôt penser à ce que vous avez vécu de bien avec lui, et garder cela. Le reste...
@ Sandra : j'écoute aussi ces cd pour me donner la patate, et rester un peu en contact
@ Carole : Et si tout était dans ton message? Si le sens de tout cela, c'est celui que tu as donné au reste de ta vie, vivre chaque instant comme si c'était le dernier?
@ Sylvie: Ben ça alors, il pouvait donc dire des choses aussi sensées??? Comme il avait raison...
@ Nathalie: je vais t'appeler bientôt
Merci Magico
@Shéhérazade: Ah oui, comme ça il laissait Ethan manger des Bretzel devant la télé! Et ben heureusement qu'il n'est plus là, parceque là, je crois que c'est moi qui le tuais... Non mais je rêve! Quant aux photos, désolée, l'ordi de Dome était cassé, je vais essayer de voir avec son cousin s'il a pu récupérer le contenu.
Merci à tous, j'espère que ce blog restera vivant de la sorte. Je vais essayer de publier d'autres messages régulièrement pour cela.
Magali,
Il évident que tu as raison. Mais pour moi qui est appris ce drame il y a seulement quelques jours, c'est comme s'ils venaient juste de nous quitter. Je n'ai, du coup, même pas pu leur dire au revoir aux obsèques.
Ce que j'ai dit dans mon deuxième message, j'espérais pouvoir le lui dire un jour de vive voix. La vie en a malheureusement décidé autrement et c'est pourquoi je l'ai publié ici.
Donc oui, j'ai des regrets. Tout ce que je n'ai pas fais ou que je n'ai pas dis ; et tout ce que j'ai fais ou dis pour lesquels j'aurais mieux fait de m'abstenir. Je pense qu'il est humain de ressentir ce genre de choses dans de tels moments, non ?
Mais il est vrai que tu as raison, à part accentuer un peu plus encore notre peine, les regrets, cela ne sert à rien et en tout état de cause, cela ne nous les ramènera pas.
Je dois - nous devons tous - penser aux bons moments vécus avec eux et ne garder que cela.
En plus, je suis sûr que Pierrick n'aimerait pas nous voir aussi tristes et abattus. C'était un battant qui adorait la vie. Lorsqu'il tombait, c'était toujours pour mieux se relever. A nous d'en faire autant aujourd'hui, pour lui, pour eux.
Si en cet instant nous étions tous réunis autour d'une bonne bouteille, nous lèverions nos verres à leurs mémoires et nous nous raconterions nos souvenirs, nos anecdotes et tous les bons moments que nous avons partagé avec eux. Je suis certain que c'est ce que Pierrick voudrait : lui montrer à quel point nous les aimions et les aimons encore tout en acceptant le fait que pour nous, la vie continue.
Alors, comme l'a si bien dit Sandra dans son message :
à bientôt, quelque part...
Hervé
Deux mois bientôt et pas un jour où je ne pense à toi, Pierrick...
Je nous revois petits, côte à côte, assis dans un car qui partait vers trouville, sur une aire d'autoroute à parier qu'on arriverait à manger 5 sandwichs chacun à la vache qui rit, et sur la plage, à construire le plus beau chateau de sable du monde avec une cuillère. Je nous revois aussi, à l'école, notre école, celle de Claudette et Nicole (je peux le dire maintenant, ça me faisait rire quand tu appelais maman "mon petit hérisson")...Je suis obligée de taire les bêtises qu'on a pu y faire...Mais je ne peux oublier ces innombrables parties de cache-cache où je finissais toujours par te trouver dans la réserve de l'escalier entre les planches et sous les feuilles (mais comment faisais-tu pour y grimper!!!). Je repense aussi à ces fins de kermesse, au milieu de la nuit, quand après t'être dévoué pour me pêcher mon ènième poisson rouge parce que "moi j'étais plus petite", on courrait comme des fous dans la cour du collège dès fois qu'un esprit super maléfique aurait pu nous attrapper...!
Je ne peux pas oublier ces week-end où je suis venue dormir rue louis kotas, à toutes ces fois où tu m'appelais "lilichelle" pour me faire râler, à tous ces moments qui ont tant compté.
Plus tard, te souviens-tu de mes premiers pas au volley? qu'est-ce qu'on a pu en rire! et toi, comme toujours, tu assurais...
Alors c'est vrai qu'on s'était perdu de vue, et qu'à chaque fois qu'on se recroisait, on se promettait de s'appeler...on ne le faisait pas bien sûr...
Mais rien n'effaçait tout ça, persuadés que nous étions, comme tu me l'as dit un jour, unis par tous ces moments là. Sûrs aussi qu'un jour nous prendrions le temps de les revivre...
Ce jour n'aura pas lieu. Et c'est là mon seul regret.
Et si la tristesse m'envahit à chaque fois que je tente de réaliser que tu es parti, il me suffit de repenser à cette enfance joyeuse qui fut la nôtre pour esquisser un sourire...
Merci à toi d'avoir alors tant compté pour moi.
Magali, on ne se connaît pas, mais sache que je pense à toi, et à tous ceux à qui Pierrick manque...
Aurélie
Bon, vous la trouverez peut être gnangnan mais je ne suis pas des plus croyants alors j'ai inventé cette musique qui sera ma prière pour eux.
Je me dis que la musique doit monter aussi bien que les prières.
C'est pas très gai (biensûr) mais j'ai mis tout mon coeur à la faire.
Nous avons sans doute tous eu l'esprit traversé par des images, elles m'ont hanté.
J'ai énormément lu, écouté, vu et j'ai finalement l'intime conviction qu'ils n'ont pas souffert. Tout juste eu le temps d'avoir peur, une seconde, Domenico (peut être) un peu plus car il connaissait bien mais même lui n'y a pas vraiment cru. Pour moi, une chose est sure, il se tenaient par la main.
Un ami qui voulait m'aider me disait à ce propos: "qu'est ce que cela change finalement?". Dans les faits, rien, mais pour moi, tout ! Me construire une image cohérente, plausible. Sereine.
Alors voilà, cette musique, c'est ce que j'ai dans mon coeur et, au delà des mots, ce que je veux partager avec vous.
En effet, le deuil ne se partage pas, chacun le ressent à sa facon.
Le 20 aout c'est une partie de moi meme qui est partie. L'amour je l'aurai toujours, mais c'est son partage et sa réciprocité que me manquent tant.
Merci d'avoir crée ce Blog, je n'en abuserai pas et peu etre plus jamais.
Merci de nous laisser vous dire que d'autres personnes sont restées exsangues et qu'elles vous comprennent d'autant mieux car bien loin de se que vous ressentez.
Merci de nous laisser vous dire que vous n'etes pas seul et que tous les jours dès le matin, il y a des gens qui pensent à eux et à vous.
Le temps , toujours le temps, jusqu'au jour oû les premiers signes d'une certaine serinité se feront sentir et puis repartiront pour revenir plus souvent ensuite.
Ne jamais retenir ses larmes, elles nous aident.
Je penserai toujours à eux.
La musique c'est là: http://www.dailymotion.com/magicorigin2/video/12033536
Magico
"Il faut dire aux gens qu'on aime, qu'on les aime quand il est encore temps...", je te l'ai dit lors d'une nouvelle année il y a quelques temps de cela, je suis ravi de l'avoir fait car là où tu es tu sais...
Tu représentes les plus belles années de ma vie : Des fous rires, des moments de complicité et d'émotion et une belle amitié...
Nos vies avaient pris des chemins différents, mais notre lien d'amitié était identique...
J'ai eu beaucoup de mal à me replonger dans les albums photos, témoins de tous ces merveilleux moments passé ensemble, c'est chose faite aujourd'hui...
Merci pour ces souvenirs inoublialbles, pour ta joie de vivre et surtout pour avoir mis sur mon chemin celle qui, je le sais, occupait une place de choix dans ton coeur...
Des soirées où tu seras à l'honneur il y en aura, tu le mérites au combien...
Je pense à vous tous les jours...
Nul doute que l'on se retrouvera...
Ton Seb
Bonjour à tous, bonjour Magali,
Je crois que j'ai fait une boulette en parlant du canapé... :p
En fait les bretzels etaient pour nous mais comme Ethan les aimait et ne voulait pas les lacher on l'a laissé tranquille. Amon avis c'était pour une soirée, pour ne pas trop l'emebeter en présence d'invité donc de manière exceptionnelle (surtout que ce canapé blanc mon dieu, il n'aurait pas fallu le tacher !!!).
Je vous envoie encore une fois toutes mes pensées.
Aujourd'hui au TAC Gym, une plaque sera faite pour Pierrick, pour que sa présence y soit représentée pour toujours.
Amitié.
Bonsoir Magali,
j'ai longtemps hésité a laisser ce témoignage mais aujourd'hui je me lance...la date peut-être..j'ai connu Pierrick il y a 4 ans via le tac gym. d'abord prof de gym de ma file Eva, il est vite devenu un copain, il me faisait toujours marrer, puis il est aussi vite devenu un ami, un petit frère même pour moi! Ces 4 années paraissent ridicules, j'ai l'impression d'avoir toujours connu Pierrick. il était tellement fière de m'apprendre qu'il allait être papa! peut-être t'en souviens-tu magali, j'étais venue contempler la 11è merveille du monde à la maternité!(la 8è, 9è et 10è étant mes filles, on se chamaillait la dessus après avec Pierrick lol)Par la suite on a du se croiser une ou deux fois au tac gym. A cette époque on se voyait presque tous les jours avec les entrainements d'éva, mais mes plus beaux souvenirs ce sont nos virées parisiennes...où on allait danser et savourer des mojitos!! on en a passé des soirées à rire de nous mêmes mais surtout des autres! entre temps éva a arrêté la gym et ça n'a rien changé, au contraire...nos liens se sont renforcés, pas besoin de se le dire, on le savait l'un l'autre. Pour autant lorsqu'il m'a confié Ethan pour une journée, c'est moi qui étais super fière, j'avais son amitié et sa confiance...Et puis on s'est moins vu depuis le début de cette année, j'étais très occupée avecmes études et lui également mais on ne s'est pas moins téléphoné. je garde en souvenir notre dernière soirée avec domenico et une de nos dernière conversation téléphonique. il me demandait où j'étais et ce que je fabriquais car on devait fêter (enfin, arroser!) mon diplôme et sa réussite aux examens d'air france. il m'a très vite raccrocher au nez car j'étais encore aux antilles et ça allait lui couter une fortune...je l'entends encore me dire "je raccroche, je raccroche!! on s'appelle quand tu rentres..." c'était en juillet...je l'ai rappelé en rentrant mais je n'avais qu'une semaine de libre avant de repartir...on a laissé tomber et remis ça à la rentrée...le 11 aout, je n'ai pas réussi à le joindre...je m'en veux de ne pas avoir réessayé dans la soirée...c'est comme ça...aujourd'hui je lutte contre l'absence et le vide. le temps s'écoule mais la douleur reste la même, j'ai presque honte d'écrire cette dernière phrase qui sera lue par toi magali, tellement je n'ose imaginer ce que tu peux ressentir, mais la douleur, ça isole et témoigner ici c'est un peu comme m'adresser à Ethan et Pierrick...qu'ils sachent que je ne les oublie pas.
amicalement, anne durimel
@ Aurélie: merci pour ton témoinage, il transpire l'amitié.
@ Seb: Je crois que tu sais aussi combien ces années étaient belles et importantes pour Pierrick, et combien vous l'avez été pour lui...
@ Shéhérazade: trop tard, le mal est fait!
@ Anne: je ne sais pas si cela te ferz du bien ou non, mais le 11 aout, nous étions en Espagne, et il a bien vu en remlontant de la plage que quelqu'un avait essayé de le joindre. Je crois me souvenir qu'il ne savait pas que c'était toi. Maintenant, voilà une chose faite. Bon courage
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